قالت
الأم التي تريد ان تخطب لابنها ـ ان ابني لا مثيل له بالأخلاق
والجمال
والجاه ... فسألتها ام العروسة ـ وهل يدخن ، فردت عليها أم العريس ـ
لا لا
انه يدخن فقط عندما يكون سكرانا
.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
قال
الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد
وعشرون طلقة
، فرد الجندي ـ طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل
الباقي.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
جندي
عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر /
فسـألوه ـ
انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين
.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد
محشش على الأخر ومعه اكثر من كيلو حشيشة كان يسوق سيارته عندما
اوقفه حاجز
للشرطة وسأله الشرطي ـ من فضلك اعطيني اوراق سيارتك ، فرد الحشاش
وقال ـ عن
اي حشيشة تتكلم انت
.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
على
جبهة القتال مع اسرائيل يصرخ الجندي الأسرائيلي ناحوم ـ يا حمد
تبيع
بندقيتك ،فيرد حمد لا ، وفي اليوم الثاني يصرخ ناحوم ـ يا حمد تبيع
بندقيتك
، فيرد حمد لا ، وهكذا كل يوم ،وذهب حمد عند قائده العسكري واخبره
بما
يقوله ناحوم ، فقال القائد العسكري ـ اذا سألك مرا ثانية فقل له
ابيعك
بندقيتي ، فقال الجندي حمد ـ ولكن يا سيدي اذا وقعت الحرب كيف
سئحارب، فقال
القائد العسكري ـ تعمل يدك بشكل بندقية وتقول ـ دغ ، دغ ،دغ ، دغ ،
..وباع
حمد بندقيته ، ووقعت الحرب في اليوم الثاني وهجمت اسرائيل ، ووقف
حمد وعمل
يده مثل البندقية وقال بصوت عالي ـ دغ ، دغ ، دغ ، دغ ،...ونظر حمد
ورائه
فرأى قائده العسكري وهو يسطح يديه مثل أجنحة الطائرة ويقول بصوت
عالي ـ فنن
، فنن ، فنن ، فنن ، ../لقد باع هو الأخر طيارته / ...وهكذا خسرنا
حروبنا
مع
أسرائيل؟
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
في
واحدة بنت اهدت لصديقها السرياني في عيد ميلاده بغبغاء ، وبعد
اسبوع اتصلت
به وسألته ـ ها كيف البغبغاء ، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل
الدجاج
بالضبط.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
اثنين
من قرية المحطة ولقو القطار ماشي ، ركضو وراه ، واحد فيهم لحقو ،
والثاني
ما قدر ، وقعد يضحك ؟ سألو ـ ليش بتضحك ؟ قال ـ الي ركب هو المودع
وانا
المسافر.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
شاب
سكرجي يقف امام المرآة ويقول ـ آه لقد اصبحت ختيار وشعري شاب ،
فدخل ابوه
وقال ـ كم مرة قلت لك لا تقف عند صورة جدك وتتكم
معاه
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
في
احدى الدول العربية المعروفة جدا ، قال استاذ العلوم : يعيش السمك
في الماء
. فرد التلاميذ : يعيش يعيش يعيش
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
استاذ
العلوم يسأل ـ اعطيني اسم حيوان يطير؟ اجاب الطالب ـ الفيل يا
استاذ . فقال
الاستاذ ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في
المخابرات .
فقال الاستاذ ـ مو مشكلة ، الفيل يمكن يطير اذا شـد حيلو
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحدة
من جماعتنا راحت عند الدكتور ، وبعد ما فحصها قال لها ـ بتروحي
وبتعملي
اشاعة وبترجعي لعندي . فخرجت واخذت تصرخ ـ الدكتور مات ..الدكتور
مات ..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
الأستاذ
يسأل التلميذ الصغير ـ قديش عمر ابوك . التلميذ ـ ما بعرف ، بس هوي
عندنا
من زماااان .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
أثنين
سكرانين جالسان في الخارج في منتصف الليل وهما ينظران في السماء،
ويتجادلان
حول اذا كان الذي يسطع هو شمس او قمر ، فيمر واحد من جاعتنا
فيصيحوه ـ يا
عم يا عم هل الذي في السماء شمس ام قمر ؟ فأجاب العم ـ والله انا
مو من
هالبلاد ، ما بعرف .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد
عصبي جدا وجعو ضرسو ، فراح عند دكتور الأسنان وقال للدكتور ـ يا
دكتور اخلع
كل اسناني واترك هالضرس لحالو متل الكلب .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد
يهودي طلع زوجتو مشوار لاول مرة ، ومرو قدام مطعم تفوح منه رائحة
الاكل
الشهي . فقالت ـ يا سلام شو رائحة الاكل طيبة بهالمطعم ، فقال
الزوج ـ اذا
بتحبيني وبتسمعي كلمتي سأمررك قدام هالمطعم كل يوم .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد
من جماعتنا بيشتكي من ضعف النظر ، فذهب عند الدكتور ، فنصحه
الدكتور بشراء
جزر لكي يقوي نظره ،فأشترى صاحبنا كيلو جزر ، ووضعهم امامه واخذ
ينظر فيهم
.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
تم
تجربة جهاز كشف الكذب على ثلاث مسؤولين ، واحد امريكي وواحد ياباني
وواحد
عربي ، وكان السؤال ـ ماذا اخترعتم هذه السنة /كل من يجاوب خطأ يرن
جرس
الكذب / فقال الامريكي ـ نحن اخترعنا صاروخ بدون صوت ...فرن جرس
الكذب .
وقال الياباني ـ نحن اخترعنا تلفون نقال نتحدث فيه مع اهل المريخ
...ورن
جرس الكذب . وقال العربي ـ نحن ...ورن جرس الكذب .
------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد
قروي ضيع حماره ، رجع الى البيت وهو زعلان وقال لمراته ـ ضاع مني
الحمار ،
فردت مراته ـ لا تزعل دخلتك علينا تساوي مئة حمار .
------------------------------------------------------------------------------------------------------
صعيدي
ذهب الى المستشفى ، وبعد تحليل بوله قالت له الممرضة الحسناء ـ
بولك فيه
سكر . فظن الصعيدي بان الممرضة تغازله فقال ـ دنتي بولك اللي هوا
زي العسل
.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد
رجل يجد صعوبة في النوم ، فذهب الى الدكتور وشرح له قضيته . فقال
له
الدكتور ـ كل ليلة عندما ترقد في الفراش عد الى الألف ، فستنام
بعدها .
فذهب الرجل ورقد في الفراش واخذ يعد ،وعندما وصل العد الى
الخمسمائة نعس ،
فقام وغسل وجهه وكمل العد .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد
حرامي ركب قطار المحطة وهدد رجل مسافر وقال له ـ اعطيني نقودك والا
سأرمي
ابنك من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي
الابن ،
وهدده ثانية وقال ـ اذا لم تعطيني نقودك سأرمي زوجتك ايضا من
الشباك . فقال
المسافر ضاحكا ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الزوجة من الشباك ..
والمسافر
يضحك . فقال الحرامي ـ يارجل لقد رميت ابنك وزوجتك من الشباك وانت
تضحك
لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا ـ انا اعرفكم ، انتم من برنامج
الكاميرا الخفية
.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
الطفل
الصغيرـ ماما ماما شفت ابن الجيران عم يبوس بنت الجيران . فقالت
الام
بأستحياء ، عم يبوسها يعني بيحبها ويعني راح يتجوزها . فقال الطفل ـ
طيب
ايمتين راح يتجوز بابا الشغالة .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
كان
في واحد خجول جدا" من الجنس الاخر يوم من الأيام كان ماشي مع صديق
له فمروا
من أمام كازينو فسأل صديقه ما هذا المكان فقال له صديقه : دق
الباب و
اسأل فذهب
ودق الباب ففتحت له الباب امرأة شبه عارية فتلبك جدا
وقال
:ماما
هون
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة
واحد راح على الدكتور قال له كل ما اشرب شاي بتوجعني عيني .. قال
له
الدكتور : عندما تشرب قهوة او ماء بتوجعك عينك . قال : لا .
قال
الدكتور :
عندما تشرب شاي في المرة القادمة بعد ما تحرك السكر .
بتقيم
المعلقة من الكاسة
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
حمصي سألوه شو أحلى موقف بحياتك
قالهن موقف الباصات
------------------------------------------------------------------------------------------------------
حمصي سألتوا الصحافة :شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟
قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن أبطال
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
حمصي مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين ، سألوه : شو آخر عملية
سويتها ؟
قالهم : عملية البواسير
الموقع
موضوع: نكت5 
الجمعة يونيو 25, 2010 9:18 pm